
永华配资
冬至将至。
这一次打开树洞,连续看到两位教师的留言,她们都到了人生 40 岁的门槛上,明明有稳定的饭碗,却突然觉得自己一事无成,一无所有……
她们都问我同一个问题:
大 J,我怎么办?我该抓住什么,放弃什么,我的人生,会不会垮掉……
冬至到了,一年也就快过完了,许多人生,快走到 40 岁的门槛。
这个年龄,咱们谁都面对过焦虑和放弃,但可能还没有想明白;
到底什么样的放弃是"损失",而什么样的放弃是"止损";
什么样的放弃是"被迫承认自己失败",什么样的放弃是"主动选择了更适合自己的路"。
那么,就借着两位朋友的留言,跟大家聊聊放弃和纠结吧。

图源:影视剧截图
1
别人都很自洽
我却一直在害怕
第一位老师,没有留下她的名字,既然是在冬至读到你的信,那就允许我称呼你为雪老师永华配资吧。
大 J 您好,
我在一个职业院校工作,既要教学还要兼任行政,每天都要和很多人打交道,觉得身心俱惫。
行政工作,跟很多人的利益息息相关,这个满意了,另外一个又不满意,大家为了各自的利益拉扯争吵,身处其中,倍感疲惫。
我想要放弃行政工作,但行政工作可能有升值的机会,干了那么多年,放弃了不就等于辛苦都白费么?但继续下去,哪怕就是升职了,很可能工作更多,责任更大,压力更多……
我很难理清自己的思路,但看同事们都很自洽,有的人就是追求职务上的上升,所以一直干很多行政工作,有的人就是追求职称上的上升,就一直深研自己的专业,唯有我自己一直摇摆。
在行政上付出了很多努力,但是一直觉得在浪费时间,想要走专业学术的路,又没有那么多时间去钻研;
好像一直在害怕,害怕失去机会,害怕做错选择,害怕别人的眼光 .。
接着干现在的行政工作,觉得很痛苦;
放弃,又觉得不甘心,天哪,该怎么办?
—— Ada
A

亲爱的雪老师,你好,
虽然我不是教师,也完全不熟悉高校、职业学校的工作,但要说"行政工作是一件压力挺大的事",哪怕我是一个大外行,也是能够体会几分的。
行政是服务于人和制度的工作,人是难搞的,制度也是难搞的,所以,行政工作要干好,真是特别特别不容易的。
干了那么多年,痛苦了那么多年,现在到底要不要放弃行政工作,放弃多年努力的成果呢?
那就要看看另一个选项是什么了。
行政工作的另一头,是教学和学术研究,这个选项,更轻松么?
不轻松的,一点也不。
写论文,报项目,出成果,给学校争取到经费,追求 KPI,……
恩,怎么说呢,如果行政工作是后勤,那其实在学校这个体系下,教学和学术,才是刺刀见红的真战场啊。
当我们做行政工作时,因为牵涉别人的利益,所以人人都来争执,而当我们自己去专攻学术研究时,那就换我们自己为了利益,去找人争执了。
我猜我说的这些,你一定早就清楚了。

人到中年,有一个职场真相可能挺残酷:
眼前可能看似有两条路,甚至更多路,但盘一盘我的能力、本领和资源啥的,其实哪条路上,我都担心自己干的不咋地。
我们的害怕、厌倦、痛苦,未必真在于到底要选 A 还是选 B,而是在于,我确实不太行,我不厉害,我特普通,选 A 选 B,我都痛苦。
看,说到这里,行政工作要不要放弃,就不是关键了,关键的是,咱们要放弃"别人都行,我也必须行"的错觉。
雪老师,你说,同事们都很自洽,搞行政很行的就专心搞行政,搞学术很行的就专门搞学术。但这不是真相,真相是,我们在任何一个工作单位,大多数同事其实跟你一样,不是特别厉害。
但同事接受自己" A 实在不行就干 B "," B 实在不行就干 A "。" ABCD 都不行,但总要吃饭,所以发薪水的人让我干什么,我就干什么,让我干一天,我就干一天"。
当我们真的接受"只能这样了",反而可能平静地干下去,甚至干出一点心得,干出自己的成绩,在这些烦人的事情中,干出自己独特的贡献。

行政的工作如此琐碎,人人都围着你为了利益争吵不休,但你能够处理,你还能处理那么多年——这是了不起的本领,虽然,这个过程并没有多愉快,但你其实干得很好。
你问我,要不要放弃呢?
这答案其实很简单,你可以用几个月时间,应付应付行政,而试着去认真干干学术研究,重点不是去发现,学术哪里比行政好,而是去感觉,搞学术有哪些比行政更让你讨厌的地方……
哈哈哈哈,对,偏心一点去感受,专挑缺点去感受,毕竟,行政这个大坑里的亏,你这些年该吃都吃过了,但另一条路上的陷阱,你却还一个也不知道呢。
人到中年,吃亏在明处,是不怕的;
但蒙着眼睛一脚踩进泥潭里,想要再全身而退,可远比年轻时费劲多了啊。

2
前半生一直很努力,
现在突然要崩裂了
您好,大 J:
一晃真的到了四十岁,
我出生在偏远的小山村,是家中三个孩子的老大。十多岁起,我便开始担负家务劳作与照顾弟妹的责任。
每到假期,给父母做饭、喂牲口都是我的任务。那时,常在晾晒场看到从外地回来的上班族,心里满是羡慕——总想着有一天,自己也能像他们一样衣着光鲜,拥有一份体面的工作。人生的前二十二年,我一直在努力、隐忍地跋涉。
虽非一路坦途,但最终拿到了一个令父母和自己都还算满意的结果。
毕业后,我进入体制,成为一名小学教师。那段时光遇见了好领导和同事,至今仍是我最美好的记忆。
二十六岁,在认知有限又有些慌乱的情况下——刚刚结束一段不被家人认可的恋情,带着些盲从与随波逐流——我选择了一位当时看来条件匹配的伴侣(同在体制内)。
其实从认识之初,我就感到了彼此的三观差异与共同语言的匮乏,只是念在对方当时待我尚好,总以为忍忍便能过去。
也是这一年,借助丈夫的亲戚关系,我从原单位调到了县城最好的小学。这里开启了我人情世故的启蒙,教学能力也突飞猛进,赢得了单位和家长的一致好评,在小县城里积累了些许教学声誉,个人成就感十足。
但也正因为这次调动,我放弃了一次通过个人考试离开县城的机会,这成为我至今最大的遗憾。
三十岁,我迎来了儿子,在同龄人中算晚育了。性格敏感、自尊心强的我,初为人母的欣喜、担忧与焦虑格外强烈。孩子的婴幼儿时期,我像个陀螺般旋转,无休止地陪讲故事、陪玩耍、陪锻炼,生怕错过他成长的任何瞬间。
孩子上小学后,从择校焦虑到陪写作业、培养习惯、安排假期、更新育儿理念……这些细碎的日常如同大山压顶,从此,孩子在身边的日子,便是我失去自我的时光。
三十七岁那年,在体制内默默耕耘的我,终于通过公开招考竞聘上了副校长。新环境带来新挑战,管理兼教学,工作繁杂,事务缠身,忙得脚不沾地。
与同事的关系也变得微妙,多是萍水相逢的淡然,少了昔日畅所欲言的挚友。
职位提升的三年多,薪水并未增加,唯一的成长是多了一些学习提升的机会,似乎也克服了怯懦、不敢公开发言的弱点,结识了些更优秀的同伴。然而,一种无力感时常袭来,我困惑着:自己究竟想要什么样的生活?
如今四十岁,婚姻生活已步入"合伙养孩子、人前撑面子"的阶段,近两三年的亲密关系屈指可数。在家待久了,莫名压抑感便会滋生。有时因一句简单的争吵,也会引发我情绪失控的爆发(通常是我单方面的发泄)。
丈夫像一枚点火器,总能轻易引燃我人性中最糟糕的一面。在外人、亲戚、朋友面前,我依然是那个温文尔雅、知性懂事的形象。用他自己的话说,他"从小字典里就没有‘努力’二字",万事不操心,回家就沉迷手机短视频或消消乐这类游戏,没什么不良嗜好,但喜欢喝酒,生活缺乏节制,四十多岁已患上高血压、高血糖。
在家里,我总觉得自己是那个掌舵人,事事操心劳神,内心满是委屈与不甘——多希望能有人规划生活,让我只当个配角。
这两年,我深感被困住了。
职位无心再攀,孩子也并未如期望般"优秀"。虽然他阳光、快乐、单纯,热爱阅读和一切运动,对世界充满好奇(唯一排斥的大概就是写作业),却不够自律,事事需要提醒。这些琐碎日常,日复一日地消耗着我的精力与情绪。
我尝试过很多方法缓解:
与朋友倾诉、自学心理学、听蒙医心身互动课程、广泛阅读……可那份压抑的情绪,依然如潮汐般反复侵袭。
我该如何走出这困境?
—— Mary
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亲爱的 Mary:
一口气走了 40 年,好远的路,好多好多的必须打卡的人生任务,你做得真好啊!
你辛苦了。
明明做得那么好了,唯一不太理想的,就是选了一个说不上体己话,活在自己世界里的伴侣——他活得太不操心了,而本来应该是战友的人不操心,人生这场硬仗,不就变成了独木难支么?

假如我是你,我也一定是生气的。
但这个男人和这份生气啊,说真的,不值得占据你人生宝贵的,40 岁的,黄金一样的时光。
你说,一直当个掌舵人太累了,为什么不能别人唱主角,你当配角呢?
其实啊,Mary,当配角更累,我们在漫长人生的很多很多选择时刻,都是因为把自己当成了配角,才会那么累的。
比如,你想,今晚家里做什么饭吃好呢,你也许想吃大肘子和饭后甜品,但一想,家里丈夫高血压高血脂,为了他的健康,肘子和蛋糕,算了吧……
这是你在做主角么?
不,这是你在做老公人生的配角:对,这个配角是"掌舵的"。

我们可能一直在为孩子掌舵,为工作掌舵,为很多事情掌舵,但假如这一切都是压抑你真正想要的东西,只是为了"让一切顺利和正确"而做的选择,那你不是主角——亲爱的,你只是那个很擅长掌舵的配角。
我究竟想要什么样的生活?
这个问题找不到答案,是因为提问出错了。
咱们换个问法就有答案了:
我现在想吃什么,想喝什么,想买什么,不想管什么,不想干什么,不想理睬谁……

生活是个非常抽象的词——我不知道自己想要什么样的生活,但我们可以从生活里吃喝拉撒睡的每一件小事,按我想要的来开始。
至于"应该怎样,别人觉得怎样最好",别理它。
我们与朋友倾诉,如果当时快乐,那就继续倾诉,或者约下一次,如果并不开心,那就算了。
我们自学心理学、听蒙医心身互动课程、广泛阅读,如果做这些的时候觉得开心,那就继续做,如果做得时候不开心,那就不做了。
我做每一个选择,是因为此时此刻,让我开心舒服,假如顺手照顾别人我也开心,那就顺便一做。
40 岁突然觉得情绪剧烈波动,生活没有意思,这当然可能是生理问题——假如你愿意尝试去检查身体,调整营养和作息等等,那可以去做做看。
关键还是一样的,做这些,让你觉得"我愿意,我开心,我舒服,我快乐";而不是"我应该,我必须,我不得不,我为了完成某一个 KPI ……"

亲爱的 Mary,你提起过,人生中很美好的时光,是因为遇到了很好的领导和同事,后来,选了不能交心的老公,升职后与同事的关系也变得微妙,然后生了孩子逼着自己只能当好妈妈。
我猜,你感到孤独。
真正懂我的人,在乎我的人,能和我好好说话的人,好像一个也没有。
这大概就是中年人特点:如果不是真有事要处理,那只为了交心而互相聊天的机会,越来越少。
那咱们可以自己跟自己交心:想象你有一个知己,而且是完美知己,就像小时候,咱们把洋娃娃想象成自己最好的朋友一样。
我们其实知道自己想要什么,一直都知道,但就是自己别扭着,好像真要满足自己,就是要毁掉现在的家庭、事业和整个人生一样。
委屈就说自己委屈,然后给自己补偿;难过就说难过,然后哄自己开心。人到中年,其实最需要的那个伴侣、挚友和依靠,都是那个"懂得自己","愿意满足自己"的我。
老公孩子并不是真靠不住,而是我们连自己都不信任,怎么可能真正放手,依靠他们去生活呢 ?
亲爱的 Mary,好好爱自己吧,向外面求而不得的一切,都能从你自己心里找到。

如果你有什么想和她们说的,欢迎留言。
另外,我的树洞长期开放,想找我倾诉的,随时扫下面二维码� � � �:

正在团
� � 小学生,请不择手段去搞这件事
� �年底最后一次|有它在,大人孩子都能少生病吃好睡好!
大 J 叨叨叨
冬天正是读书天。给孩子种下一颗阅读的种子,等它在春天发芽。
昨天老朋友催了又催的【小步会读】开团了,阅读这件事,我是真心希望家长们"不择手段"也要帮孩子奠基的。
这一点,老学员可能最有体会了↓。看着孩子们从磕磕绊绊,到爱上阅读、到流畅地读完一本本书——那一刻觉得,所有的努力都值了。


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每次截团,总有留言说"错过了"。所以今天专门来提醒一次:这次小步会读是寒假前最后一团,有需要的小伙伴抓紧跟上哦!
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